مهدی جان - کامنت ۳۹
کاش اسم وبلاگتو هم مینوشتی؟ چرا ديگه نمینويسی؟
کياوش عزيز- ۳۰
کلاسآموزش خانومها رو خودم بايد بنويسم که چيزايی که بايد ياد بگيرن از ساعت و روز گذشته ولی بايد ياد بگيرن!
نمیگم لوس:) کامنت ۲۲
جرات داری باز بنویس:)
هلندی سرگردان عزیزم
اومدن تو فرند فید خیلی راحته.
بیا تو فرند فید
http://friendfeed.com
آدرسشو توی لينک همين کامنت گذاشتم . بعد ثبت نام کن و راحت بيا و هر حرفی دوست داری بزن.
برای پيدا کردن دوست هم اگر قابل بدونی میتونی بیای تو قسمت فیدهای من
http://friendfeed.com/zeitoon
بعد با دوستای دیگه هم آشنا میشی و ادشون میکنی.
ولی بهت هشدار بدم از تخمه شکستن اعتیادش بدتره و چه زنایی رو بیشوهر کرده
مهدی جان - کامنت ۳۹
کاش اسم وبلاگتو هم مینوشتی؟ چرا ديگه نمینويسی؟
کياوش عزيز- ۳۰
کلاسآموزش خانومها رو خودم بايد بنويسم که چيزايی که بايد ياد بگيرن از ساعت و روز گذشته ولی بايد ياد بگيرن!
نمیگم لوس:) کامنت ۲۲
جرات داری باز بنویس:)
هلندی سرگردان عزیزم
اومدن تو فرند فید خیلی راحته.
بیا تو فرند فید
http://friendfeed.com
آدرسشو توی لينک همين کامنت گذاشتم . بعد ثبت نام کن و راحت بيا و هر حرفی دوست داری بزن.
برای پيدا کردن دوست هم اگر قابل بدونی میتونی بیای تو قسمت فیدهای من
http://friendfeed.com/zeitoon
بعد با دوستای دیگه هم آشنا میشی و ادشون میکنی.
ولی بهت هشدار بدم از تخمه شکستن اعتیادش بدتره و چه زنایی رو بیشوهر کرده
ممنونم dariushagha جان فقط امید که این هم زیاد محبوب نشود... و ممنون از زیتون جان گرامی
چه لوس.
با دوستان؟! روزنامه نگار، روشنفکر؟!
کمی، کمی... آشنا شويم:
سكولاريسم پنهان
www.newsecularism.com
محمد قوچاني
دكتر علي كردان بايد وزير كشور بماند تا در كنار مهندس اسفنديار رحيم مشايي و دكتر بهبهاني نمادهاي سه گانۀ دولت دكتر محمود احمدي نژاد باشند، نمادهايي كه نشان ميدهد منطق سياست چگونه مي تواند اصول گراترين دولتها را در معرض عرفيگرايي قرار دهد. چگونه هرچه سخت است و استوار دود ميشود و به هوا ميرود؟ چگونه اصولگرايي ميتواند نعل وارونۀ عرفيگرايي باشد؟ چگونه اصولگراترين دولت جمهوري اسلامي از همۀ مفاهيم ديني و سياسي آن از روحانيت، مرجعيت، ولايت فقيه، مبارزه با غرب و صهيونيسم، تعهد و راستگويي و... قدسيت زدايي كرده است. چگونه «سكولاريسم آشكار» به «سكولاريسم نقابدار» تبديل شده است
...
با وزير راخ آشنا شويم:
مردم با آيه الکرسي سوار هواپيما مي شوند
وزير راه
بهبهاني، وزير راه و ترابري، که حضور خبرنگاران را محرم نمي دانست، نسبت به تشريح چالش ها جانب احتياط را رعايت کرده و گفت: «اگر جمع تر بوديم تمام نقاط ضعف را مي گفتم... اگر از ابتدا به فکر جايگزين هواپيماهاي ديگر با هواپيماهاي خارجي بوديم، هم اکنون بهترين سيستم را داشتيم و نيازي نبود مردم با آيه الکرسي سوار هواپيما شوند... همه مي گويند وزارت راه در اجراي ا اصل 44 عقب مانده و هنوز نتوانسته اين اصل را اجرا کند و احتمال دارد براي اين موضوع وزير به مجلس کشانده شود، آخر من نه سر پياز هستم و نه ته پياز که بخواهم طي دو ماه به اين موضوع جواب بدهم...»
...
با مديران ارشد آشنا شويم:
هميشه پای يک مميز در ميان است!
آشنائی با محمدعلی رمضانی فرانی
مدير ارشد بخش کتاب وزارت ارشاد
ما در بخش کتاب با دو بخش کلی رو به رو هستيم، بخش اداری و دبيرخانهای که افرادی موظف و کارمند وزارتخانه در آن فعاليت میکنند و بخش بررسی و مميزی که افراد آن هيچيک کارمند وزارتخانه نيستند. ما در بخش بررسی و مميزی حقوقگير وزارتخانه نداريم. اين افراد کاملاً با ضوابطی که به اصول علمی و اخلاقی پايبند است، اين کار را انجام میدهند و فراوان هم پيش میآيد که به شکل کاملاً آزادانه همکاری خود را قطع میکنند... ما ضرورت مميزی را میدانيم؛ اما اين را که به چه نحوی باشد که با ظاهر قضايا هم مشکل پيدا نکند، بزرگان بفرمايند. ما طرفدار مميزی فعال هستيم که با ناشر و مؤلف ارتباط برقرار و تعامل شود، تا اگر جايی از کار را نفهميديم و میدانيم که سطح دانش اساتيد ما بالاتر است، توضيح بخواهيم و يکديگر را قانع کنيم و اين شيوه را هم ابلاغ کردهايم که به عنوان شيوهی حسنه باشد تا گفتوگو کنيم که شيوهای عاقلانه است.
...
و با روزنامه کيهان و مقالات آن:
روزنامه کیهان مقاله زیر را به چاپ رسانده است:
www.iranglobal.info
پاپ بنديکت شانزدهم؛ سربازداوطلب هيتلر
این عالیجناب (بندیک شانزدهم)، یک کاتولیک آلمانی است که در جوانی، سابقه ی همکاری با هیتلر و فاشیست ها را داشته و اینک در پیری، در کنار صهیونیست ها قرار می گیرد و هرگز جنایت ها و اشغال گری ها را از نازیسم تا امپریالیزم آمریکا را هرگز محکوم نکرده است.
...
آقای آرمان میبخشید...اون فیلترشکن انگار زیادی محبوب شد... بیا یکی دیگه....http://www.iblib.com/
به کوری امام و بقیه آشغالهای اسلامی.
زیتون خانم عزیز و محترم و شیرین سخن
سلام
این یکی پست شما حرف نداشت. مردم از خنده. دست شما درد نکند. بخصوص آن قسمت «چطور بدون گم شدن، لباس های کثیفمان را تا سبد رخت چرک ببریم»... 50 ساعت خیلی ناز بود. قسمت حاج خانم که دیگر حرف نداشت. دم شما گرم که توی این زندگی اخمآلود خنده را روی لبهای ما مینشانید.
همیشه خوش و سالم و موفق باشید.
با تقدیم احترام
محمد (ققنوس)
از فیس بوک علی اماملی
پیشنهادی جالب از یک هم میهن درباره امارات یکی از دوستان در پیشنهادی جالب با توجه
بهمسائل اخير پيش آمده و گستاخيهاي امارات نوشت:چرا اسم خیابان ظفر را به "خلیج فارس"عوض نمیکنند تا امارات مجبور بشود برای آدرسسفارتش از این اسم استفاده کند ؟ در ضمن یکبخشنامه هم به پست بدهند که هر نامه ای به اینآدرس ارسال شد ، اگر اسم خلیج فارس را ننوشتهبود ، با ذکر علت به فرستنده ارجاع بدهند. این پیام را انتشار بدهید . شاید به گوشمسئولین برسد و موثر باشد
زيتون خانوم سلام ...
نوشته فوق العاده ای بود مخصوصا ماجرای حمام رفتن حاج خانوم و ...
ولی يه چيزی رو احتمالا قبول داری همين شلختگی مردهاست که واسه خانوما جذابه ... اگر مردها هميشه منظم و مرتب باشن شما خانوما به چی غر بزنين ؟ راجع به چی با دوستاتون درد دل کنين ؟ اصلا زندگی تون بی معنی ميشه نه ؟؟؟
وبلاگ خوب و پر باری داريد ... خوشحال ميشم به من هم سری بزنيد .
موفق باشيد .
سلام زیتون خانوم
خیلی بامزه و جالب بود
من خیلی وقته اینجا نیامدم.اون وقتا یکی دوسال پیش من هم می نوشتم یادش به خیر یه بار اومدی و نظر گذاشتی خیلی خوشم اومد.اینو همینجوری نوشتم چون نوستالژی شدم بعد از این همه وقت که اومدم.
Z8un jan ,
man khanomayi didam keh har rooz lebas mishoran, mosvak zadan balad nistan, ghaza dosrst mikonan, ashpazkhoneh ro be gholi gand mizanan
ziad ham tamiz nistan, oto keshi ham balad nistan! shoharam daran, shoharashon en chizaro behtar baladan!!
en ham az tajrobeh man:)
dariushagha اين ادرسی را که معرفی کردی: http://no-filter.sub.irچنين پيغامی ميده (( Bandwidth Limit Exceeded
The server is temporarily unable to service your request due to the site owner reaching his/her bandwidth limit. Please try again later. )) اگه ميشه يه ادرس ديگه بده ممنون
تصويری از 16 آذر در دانشگاه
www.newsecularism.com
===================== کوتاه و گويا ====================
خواب ديدم
فرستنده: اشکان رضوی
خواب ديدم قيامت شده است. هر قومي را داخل چال هاي عظيم انداخته و بر سر هر چاله نگهباناني گرز به دست گمارده بودند، بجز چالۀ ايرانيان. خود را به عبيد زاکاني رساندم و پرسيدم: «عبيد! اين چه حکايت است که بر ما اعتماد کرده نگهبان نگمارده اند؟» گفت: «می دانند که به خود چنان مشغول شويم که ندانيم در چاهيم يا چاله». خواستم بپرسم: «اگر باشد در ميان ما کسي که بداند و عزم بالا رفتن کند...» نپرسيده گفت: «اگر کسي از ما فيلش ياد هندوستان کند، خود بهتر از هر نگهباني لِنگش کشيم و به تهِ چاله باز گردانيمش!»
...
سلام به همه. اين سايتي كه معرفي ميكنم كارش حرف نداره ديگه نگران فيلتر بودن سايت ها نباشين
. به دوستان هم مرفي كن.http://no-filter.sub.ir
جواب های امتحانی فارغ التحصیل!رتبه اول کلاس آموزشی برای آقایان
واحد اول
1-بیچاره مادر که تا قبل از ازدواج ما را تر و خشک میکرد و بعد از ازدواج مجبور شد زن و بچه های ما را هم تر و خشک کند یادش گرامی باد
2- بدون مادرم هرگز
3- هاکی
واحد دوم
1- آخه منم شیر میخوام
2-فقط موقع اخبار
3-جاکفشی نداریم
4-فقط لنگه جورابها گم میشود
5-تنها موقع مورد توجه قرار گرفتن
واحد سوم
1- توی آشپزی من دخالت نکن...چشم
2-خودم چائی میریزم تو فضولی نکن...چشم
3-مهم نیست یکی نو اش را میخرم
واحد آشپزی
1- پا تو تو ی آشپزخونه نزار برو بتمرگ تا غذا حاضربشه
مرحله اول مقدماتی
1- همیشهon
مرحله پیشرفته
1-زود به زود پشت و رو بکن
2- کاری بکن عیال جوش نیاره
مرحله فشرده
از این مرحله همه ی آقایون خوششون میاد
مبحث 1- تا کردن بلد نیستیم
2-سنگینه
3-پس برای چی به اشغالی پول چائی میدیم
4-صرفه جوئی در مصرف کاغذ
5-نویگیتوربرای پنهان کردن بی عرضگی
6-تکراری
7-پیشگیری از اتفاق در حال افتادن و تعمیر دست و پای چلفتی!
نتیجه گیری: هر کی خریزه میخوره پای لرزش هم میشینه
تنیجه گیری دوم:تره به تخمش میره ابولی به باباش
اه زیتون این کلاس فقط برای مرداشت؟منم می تونم باهاشون برم؟!اخه منم همینقدر چلخم:ی
خندیدما...
راستی منم فرند فید می خوااااااااااااام!!
کلاس آموزشی برای خانوم ها:
۱- گير ندهیم
۲-شوهر ما فرزند ما نيست .
۳-شوهر فلک زده ما علم غیب ندارد که حدس بزند ما چه مرگمان است .
کلاس آموزشی برای خانوم ها:
۱- گير ندهیم
۲-شوهر ما فرزند ما نيست .
۳-شوهر فلک زده ما علم غیب ندارد که حدس بزند ما چه مرگمان است .
کلاس آموزشی برای خانوم ها:
۱- گير ندهیم
۲-شوهر ما فرزند ما نيست .
۳-شوهر فلک زده ما علم غیب ندارد که حدس بزند ما چه مرگمان است .
www.yaghma-golrouee.com
عنوان: مقدمه
عمو شِلبی یا عمو شعبون؟
دو سه سال قبل، یه دوست کتابِ کاریکاتورا وُ ترانههای سیلوراستاینُ برام آورد! کتابِ جالبی بود، با ترجمهیی جالبتَر! مترجم یه سطرُ اینجوریترجمه کرده بود:
بابام یه اسکناسِ پونصد تومانی بِهِم داد / من هم آن را با دوتا اسکناسِ نو دویست تومانی تاخت زَدَم... با خودم گفتم شاید اشتباه شُده وُ دوبارهجِلدِ کتابُ نگاه کردم! نه دُرُس بود! این ترجمهی ترانههای یه ترانهسرای آمریکایی بود! طَرَف واسه تکمیل کردنِ رسالتش به عنوانِ مترجم، واحدِ پولِشعر رُ هَم از دُلار به تومان برگردانده بودن! یه جای دیگه Jak in the box رُ ترجمه کرده بود علی ورجه! با خودم گفتم اگه اینجور باشه بایس خیلیاِسمای دیگه رَم عَوَض کنه: مثلاً جای خیابونِ سالیوان بایس بنویسه گُذرِ آمیز محمد قصّاب! یا جای هارولد ، لوییز ، موریس بنویسه اصغر، اختر، کامبیز! اصلاً میشه اِسمِ شِل سیلوراستایناَم عَوَض کردُ جاش نوشت شعبانعلی اُستادیان! کی به کیه؟ ما که تا اینجا ـ گوشِ شیطون کر! ـ از زیرِکپیرایتُ اینجور چیزا در رفتیم! باقیشَم خُدا بزرگه! میتونیم رو جِلدِ کتاب هَم بنویسیم ترانههای شعبانعلیاُستادیان، ترانهسرا، کاریکاتوریست،خواننده وُ گیتاریستِ بزرگ! ولی اون گیتارِ کارا رُ خَراب میکنه! میشه تو ترجمه جای گیتار نوشت تنبور! چرا که نه؟ پَس زندهبادشعبانعلیاُستادیان، تنبورْنوازِ وطنی! خُلاصه این که ماجرای مرگِ مولف داره از شعرِ مثلاً مُدرنِ ما به ترجمههاموناَم سرایت میکنه!
من سعی کردم تو این ترجمه تا اونجا که جا داره به شِلسیلوراستاین وفادار بمونم!
اُمیدوارم شُما هم تو برگای این کتاب عمو شِلبی رُ پیدا کنین نه عمو شعبون رُ!
یغماگُلرویی
تهران ـ 14 / آذر / 1381
/ترجمه
/زنده باد زن کچل !
عنوان: به این میگن عشقِ واقعی
هَر روز صُب بایس بُلن شی،
رو نوکِ پا بری آشپزخونه،
یه اِستیک دُرُس کنیُ بَرام بیاری تو رختِخواب!
بعد بِری سَرِکارُ اوّلِ بُرج حقوقتُ دو دستی بِدی بِهِم!
دِلم میخواد تَنَمُ با روغن مُشتُ مال بِدی،
دائم با یه بادبزن بادم بزنیُ
بعد جَلدی بری کلیسا وُ زانو بزنیُ بگی:
«ـ خُدایا! ممنون که این مَردُ بِهِم دادی!»
من به این میگم عشقِ واقعی!
یه عشقِ شیرینِ واقعی!
البتّه همچین عشقی ندارم
ولی بایس پیداش کنم!
میخوام غروبا که میام خونه،
یه غذای حسابی رو میز آماده باشه،
شرابُ قرقاولِ بریون!
دوتا تیکهی تو دِل برو هَم سَرِ میز نشسته باشنُ
تو بِهِم بگی:
«ـ شِل! این سوزیه، اینم نِل،
هَر دوتا رُ واسه تو جور کردم!»
من به این میگم عشقِ واقعی!
یه عشقِ شیرینِ واقعی!
البتّه همچین عشقی ندارم
ولی بایس پیداش کنم!
اگه کسی تهمت زَد که با زنش ریختم رو هَمُ
واسهم هفتتیر کشید،
دلم میخواد تو خودتُ بندازی وسط تا گلوله بخوره بِهِت!
وقتی اُفتادی زمین،
دِلم میخواد بِهِم بگی:
«ـ ببخش که فرشتُ کثیف کردم! شِل!
فقط لطف کن جسدمُ بنداز بیرون!»
من به این میگم عشقِ واقعی!
یه عشقِ شیرینِ واقعی!
البتّه همچین عشقی ندارم
ولی بایس پیداش کنم!
ایا فریادرسی نیست از حق ما ( اقایون ) دفاع کند؟
سلام زيتون جان
مدتهاست که اينجاننوشتم خصوصاوقتی دوست ديگری به اسم ليلا کامنت گذاشتند.
برای جلوگيری ازسوتفاهم من مينوسم ليلاقديمی به لاتين.
خوابت رو ديدم:دی
http://violet.special.ir/archives/2008/12/003849.html
قسمت سوم
چگونه يک مرد را خوشحال کنيم :
خانمها لطفا فقط
1. تنهاش بذاريد!!!! )))))))
فعلا اینا را داشته باش تابعد که اگر بازم خواستی یه حال اساسی بهت ب
دم
قسمت دوم
.. يک سازمان دهنده
22. يک پدر خوب
23. خيلي تميز
24. دلسوز
25. ورزشکار
26. گرم
27. مواظب
28. شجاع
29. باهوش
30. بانمک
31. خلاق
32. مهربان
33. قوي
34. فهميده
35. بردبار
36. محتاط
37. بلند همت
38. با استعداد
39. پر جرأت
40. مصمم
41. صادق
42. قابل اعتماد
43. پر حرارت
بدون فراموش کردن :
44. تعريف کردن مرتب از او
45. عشق ورزيدن به خريد
46. درستکار بودن
47. بسيار پولدار بودن
48. تنش ايجاد نکردن براي او
49. نگاه نکردن به بقيه دختران
و در همان حال، شما بايد :
50. توجه زيادي به او بکنيد، و انتظار کمتري براي خود داشته باشيد
51. زمان زيادي به او بدهيد، مخصوصاً زمان براي خودش
52. اجازه رفتن به مکانهاي زيادي را به او بدهيد، هيچگاه نگران نباشيد او کجا مي رود.
بسيار مهم است :
53. هيچگاه فراموش نکنيد :
* سالروز تولد
* سالروز ازدواج
* قرارهايي که او مي گذارد
چگونه یک زن رو خوشحال کنیم ؟!
براي خوشحال کردن يک زن...
يک مرد فقط نياز دارد که اين موارد باشد :
قسمت اول:
1. يک دوست
2. يک همدم
3. يک عاشق
4. يک برادر
5. يک پدر
6. يک استاد
7. يک سرآشپز
8. يک الکتريسين
9. يک نجار
10. يک لوله کش
11. يک مکانيک
12. يک متخصص چيدمان داخلي منزل
13. يک متخصص مد
14. يک متخصص علوم جنسي
15. يک متخصص بيماري هاي زنان
16. يک روانشناس
17. يک دافع آفات
18. يک روانپزشک
19. يک شفا دهنده
20. يک شنونده خوب
بميرم براتون -شما را که سرتونا ميگيرن پاون خونه ننتون-پاتونا میگیرن سرتون خونه خواعرتون ۰ تازه بعدش از مادر مردا ایراد میگیرید
بميرم براتون-شما را كه پاتونا ميگيرن سرتون خونه ننتون --سرتونا ميگيرن پاتون خونه خواهراتون.
تازه از مردام ميگين-خيلي رو دارين
زیتون جان وافعا عالی بود. مردم از خنده. چند نکته مهم دیگه هم بهتره به این لیست اضافه بشه.
-چطور میتوان شی گمشده موردنظر را پیدا کرد با دست کم پنج بار از کنار آن گزشتن وآن را ندیدن.
-گزاشتن ظرفها در ماشین ظرفشویی و ول نکردن انها به امان خدا.
شاد باشی
اگر بدنبال یک رهبر سکولار می گردید به آقا کاظمینی بروجردی،ولی امر سکولارهای جهان اقتدا کنید.
فرزند بیست و هفتم امام زین العابدین بنیانگزار نهضت سکولاریسم اسلامی در ایران منتظر بیعت شما جوانان ایران زمین است.
In neveshteh khudeton bod Zeiton jan ya bardahst azad bod az jaye degeh??
In neveshteh khudeton bod Zeiton jan ya bardahst azad bod az jaye degeh??
ای بابا چا این همه نوشتم پرید!؟
ببین زیتون، به نظر من همه ی این حرف ها غوغا سالاریه! تو تمام تاریخ رو که نیگا کنی می بینی به مردها ظلم شده. هیچ وقت فرصت ابراز وجود بهشون ندادن! ما مردها نتونستیم فرصت این رو پیدا کنیم که این کار ها رو یاد بگیریم! من نظرم اینه که یک جنبش برابری طلبانه راه بندازیم. مثلا تغییر برای برابری ! یا مدرسه ی منیستی! یا کمپین دو میلیون امضا و الخ.
ای بابا چا این همه نوشتم پرید!؟
ببین زیتون، به نظر من همه ی این حرف ها غوغا سالاریه! تو تمام تاریخ رو که نیگا کنی می بینی به مردها ظلم شده. هیچ وقت فرصت ابراز وجود بهشون ندادن! ما مردها نتونستیم فرصت این رو پیدا کنیم که این کار ها رو یاد بگیریم! من نظرم اینه که یک جنبش برابری طلبانه راه بندازیم. مثلا تغییر برای برابری ! یا مدرسه ی منیستی! یا کمپین دو میلیون امضا و الخ.
میدانستم وقتی مهمانها همه بیایند و صحبتها کمی گل بیندازد، باز آقای «میم» پایش را روی پایش میاندازد و سرش را تکیه میدهد به پشتی مبل و بعد از نچ بلندی میگوید:
ـ نع! اینجا دیگه جای زندگی نیست.
از وقتی یادم میآید در ...
کلاس آموزشی برای آقایان.جهت تقویت آن بخشی از مغز که از وجودش بی خبرند.
من سال 2002 ورژن فرانسوی این رو دیده بودم!
ولی با آقایون تصمیم گرفتیم جواب این موجودات ... رو ندیم بزاریم دلشون خوش باشه!!!
گناه دارن طفلکی ها
حامد جان
اينقدر عصبانی زدی روی دکمهی ارسال که نظرخواهیم از ترست چهار بار ثبتش کرده. والله منم ترسيدم و ميگم بابا شوخيه همهش:)
نمونهش سيبای خودم. لباسش هنوز کثيف نشده میندازه تو سطل رختچرک. جوراباشو هرگز زير تخت ننداخته و گم نکرده. کفشاشو هميشه میذاره تو جا کفشی...ئه... ببخشيد... دماغم چرا هر ثانيه داره درازتر میشه o-: Oh My God